Hace un año me encontre con u ex compañero de la prepa, en la calle y me hablo me pidio mi número y yo dude en darselo pero al final decidi darselo, (recuerdo que en ese tiempo yo le gustaba, pero a mi no, y siempre lo evitaba) al poco tiempo me marco y le conteste, me invito a salir, yo me nege, puse mil pretextos y durante un tiempo me estuvo buscando, la mayoría de las veces no le contestaba, un par de veces le conteste y me nege en verlo, pero un día hace unos meses creo que en noviembre decidí aceptar verlo, sali con él, tomamos un café y me dijo que él quería tener un hijo, que quería casarse, que quería formar una familia, yo solo lo escuche y no dije nada, pues según él era solo un comentario.
Lo vi una segunda vez y el mismo comentario me hizo, igual yo solo lo escuche y no dije nada, la tercera vez que lo vi, me dijo que si me quería casar con él, que si me quería ir a vivir con él, que si quería tener un hijo con él o que si queria ser su novia, yo le respondí que iba muy rápido (por no decirle que no me interesaba en lo mínimo) que me diera tiempo, además de que ese día lo cuestioné mucho, acerca de su vida, de lo que me proponía, le hice ver que no nos conociamos que no sabiamos nada el uno del otro que salieramos y nos fueramos conociendo, después me pidio que le diera un beso, a lo cual yo respondí que no, a él como que no le parecío y pues se puso serio y dijo que le dolia mucho la cabeza que si nos podriamos ir, yo le dije que si que por mi no había problema, era casi 24 de diciembre cuando eso paso, él desapareció unos días y me volvío a buscar casi al mes de eso (yo creí que se había enojado por la última vez) me invito a salir y seguía en lo mismo que fueramos novios, que vivieramos juntos, pero yo lo volví a cuestionar, ya que él no sabe estar solo, cree que yo puedo ser la salvación en su vida, que yo lo puedo ayudar a salir de sus depresiones que de repente le dan, que si tenemos un hijo él sería feliz, pero yo le dije que él tenía que buscar la felicidad dentro de él y que no esperara que yo lo sacara de esa depresión, que si tenia un proyecto de vida, si tenía planeado algo en la vida, en fin, lo cuestioné mucho y claro obvio se fue.
una semana después lo volví a ver platicamos y le dije que no lo volvería a cuestionar, platicamos y decidi aceptar andar con él, me dijo que me casara con él una vez más y que tuvieramos un bebé, yo le respondi que todo a su tiempo, a partir de ahi pues ando con él, eso fue hace como un mes, y hace una semana me dijo que tuvieramos relaciones, yo dije una vez mas NO!!!!! y lo volvía cuestionar que queria que esperab, que si me amaba para dar ese paso en fin, él me dijo que estaba seguro y que lo quería hacer yo creo que para él ya es una necesidad de tener una familia y que cree que yo puedo ser esa persona.
la verdad estoy confundida, él no me gusta, no lo quiero, pero la verdad todo lo que me ofrece suena muy tentador, pues ni él ni yo somos unos jovenzuelos ,de 20 años, la edad nos esta pasado para hacer todo eso, yo antes de que apareciera esta muy bien y feliz soltera, hace 1 año yo quería tener un bebé, pero no sucedio asi que me resigne y decidi vivir mi vida sola y feliz, plena haciendo lo que me gusta sin nadie más, y la verdad estaba muy bien y ahora el aparece y me ofrece una vida juntos, y socialmente me hace pensar en aceptarlo, pues la sociedad es muy cruel, te marca, te estigmatisa, es horrible que me pregunten cuanto tiempo tengo de casada, cuantos hijos, y me vean y digan que soy una solterona y digan que pena no puedo conseguir marido... y de repende me dan ganas de tener a alguien a mi lado, de despertar junto a alguien, y él me ofrece todo eso, tal vez el que no lo quiera pueda resueltar, por lo menos no me preocupare por que el amor se acabe, sino por el contrario tal vez con el tiempo me pueda enamorar... en fin son muchas cosas y no se que hacer, no quisiera hacer una tonteria y arruinar su vida y la mia o tal vez le podria dar un sentido a su vida y a la mia, no se en verdad que hacer... estoy muy confundida....
SEGÚN EL FEN SHUI ESTE DÍA ES EL MÁS IMPORTE POR QUE SERÁ LA LUNA LLENA MÁS FUERTE DEL AÑO, POR LO QUE SEGÚN DICE QUE ES EL MEJOR DÍA PARA DECRETAR QUE QUEREMOS UNA PAREJA O PARA DECRETAR Y AGRADECER POR SI YA LA TIENES, POR ESO DECIDÍ DECRETAR ESTE DÍA BAJO LA ENERGÍA DE LA LUNA LLENA EL PEDIR UNA PAREJA, UN HOMBRE QUE LLEGUE A MI VIDA PARA FORMAR UNA FAMILIA........AGRADEZCO Y BENDIGO CONFÍO QUE PRONTO LLEGARÁ....NAMASTÉ.......
POR CIERTO SI SE PARECE AL DE LA FOTO SERÁ PERFECTO.....
HOY TENGO GANAS DE VOLVER A ESCRIBIR DESPUÉS DE MUCHO TIEMPO.
GRACIAS A TODOS LOS QUE ALGÚN DÍA LEYERON TODOS MIS PENSAMIENTOS Y ME DEJABAN UN MENSAJITO Y AUNQUE NO ME DEJABAN NADA SABÍA QUE UNOS MINUTOS DE SU VIDA DEDICARON PARA LEER TODO ESTO MIL GRACIAS...
HOY ES UN BUEN DÍA PARA MIL COSAS USTEDES DECIDEN PARA QUE....
ES RARO LO QUE HOY SUCEDE EN MI VIDA NUNCA PENSÉ VIVIR UNA SITUACIÓN ASI.
HACE MUCHO NO ESCRIBO, RECUERDO QUE ANTES SIEMPRE BUSCABA LA OPORTUNIDAD PARA ENTRAR Y ESCRIBIR ALGO, ANTES PARA ESE GRAN HOMBRE A QUIEN AMÉ TANTO, DESPUÉS SOLO POR ESCRIBIR, SOBRE MI Y LAS COSAS QUE ME GUSTA, LO EXTRAÑO ES QUE NO ME ACORDABA DE MI BLOG, SI AUNQUE SUENE RATO ASI, NO ME ACORDABA, DE HECHO TENÍA 2, EN ESTOS ESCRIBIA LO MISMO, SOLO QUE ESTE SE ME HACIA MÁS BONITO CON TODO LO QUE TIENE EN EL OTRO NO PUEDO PONER TANTAS COSAS, PERO HABÍA GENTE QUE ME LEÍA Y NO QUISE BORRARLO, POR ESO TENÍA LOS DOS, PERO INCREIBLEMENTE SE ME OLVIDO ESTE Y POR UNA EXTRAÑA RAZÓN REGRESO A MI VIDA.
HOY TENGO UN GRAN DOLOR BUENO DE HECHO 2, UNO ME ESTA DESTROZANDO EL ALMA INCREIBLEMENTE, PUES UNA PERSONA MUY IMPORTANTE EN MI VIDA DEJO DE EXISTIR EN ESTE MUNDO,MI AMADO PADRE, MURIO EL 29 DE OCTUBRE Y ME HA DEJADO UN GRAN VACÍO EN MI VIDA, ME HA DEJADO SOLA, LO EXTRAÑO TANTO, MI CORAZÓN ESTA ROTO, INMENSAMENTE ME DUELE MUCHO LO QUE ESTOY SINTIENDO Y PASANDO, LE PIDO A DIOS QUE ME DE FUERZAS PARA SOBRE LLEVAR ESTA GRAN PENA, PUES NO PUEDO PENSAR, NO PUEDO CONCENTRARME NO PUEDO TRABAJAR, ME SIENTO COMO MUERTA EN VIDA,NO TENGO GANAS DE VIVIR, NO ME INTERESA NADA, MI PADRE ME HIZO MUY DEPENDIENTE DE ÉL, ERA MUY IMPORTANTE PARA MI, YO HE VIVIDO COMO HE QUERIDO Y HE HECHO LO QUE QUISE SIN EMBARGO MI PADRE SIEMPRE REGULABA MI CONDUCTA Y ME CONTUVE A HACER MUCHAS COSAS POR MI PAPÁ, Y ES ALGO QUE YO LE AGRADEZCO PORQUE SE QUE SI NO HUBIERA SIDO ASI YO HUBIERA HECHO MUCHAS ESTUPIDECES, JAJAJAJ, CLARO AUNQUE HICE ALGUNAS, PERO SE QUE PUDE COMETER MUCHO MÁS ERRORES PERO ÉL EVITO QUE LO HICIERA.
MI PAPÁ TENÍA UN GRAN SECRETO A VOCES, TODOS LO SABÍAMOS Y NADIE PODÍA DECIR NADA, DESPUÉS DE TANTO TIEMPO CRITICARLO Y JUZGARLO POR LO QUE HIZO DIOS ME DIO UNA GRAN LECCIÓN EN MI VIDA, LA CUAL ME HIZO AMAR Y RESPETAR A MI PADRE MÁS DE LO QUE QUE YA LO HACÍA, SIN EMBARGO, ME HA DEJADO OTRO GRAN DOLOR Y VACÍO EN MI VIDA, MI PADRE FUE UNO Y EL OTRO FUE UN ESTUPIDO QUE APARECIÓ EN MI VIDA, NO LA ESTUPIDA FUI YO, SABÍA QUE LAS COSAS IBAN A TERMINAR ASI CON ÉL, PUDE DETENER LAS COSAS Y NO LO HICE ME DEJE LLEVAR POR EL MOMENTO Y FINALMENTE ME ENAMORE DE ÉL, NO VALE LA PENA, ME HIZO PENSAR QUE ERA UN GRAN HOMBRE CON UN GRAN CORAZÓN Y QUE NADIE SE DABA CUENTA DE ESO POR LA SITUACIÓN QUE VIVIA, EL ERA UN HOMBRE CASADO, YONSABÍA QUE IBA A SALIR PERDIENDO, SIN EMBARGO PERMITI QUE LAS COSAS PASARAN, VIVI Y DISFRUTE ESA RELACIÓN, PERMITI QUE ME MINTIERA, QUE ME MANIPULARA, ACEPTE CADA COSA SIN IMPORTAR NADA MÁS, SE QUE NADIE TIENE LA CULPA MAS QUE YO, PERO CUANDO TE ENAMORAS ERES CAPAZ DE HACER COSAS QUE SIEMPRE DIJISTE QUE NO HARÍAS Y LAS TERMINAS HACIENDO.
HACE MUCHO TERMINE CON ÉL, SIN EMBARGO, YO LO HE SEGUIDO BUSCANDO COMO ESTÚPIDA PENSANDO QUE ERA OTRO TIPO DE PERSONA, ÉL ME HA CONTESTADO, SIEMPRE ME DICE NOS VEMOS TAL DÍA Y POR UNA COSA U OTRA NO NOS VEMOS, SIGO CREYENDO EN ÉL COMO EL PRIMER DÍA, SIN EMBARGO, HACE DÍAS ME ENTERE DE MUCHAS COSAS DE ÉL, NO QUISE CREERLO PERO HOY SE QUE ES VERDAD, QUE ESTUPIDA SOY EN VERDAD, SIEMPRE ME DIJO QUE NUNCA HABIA ENGAÑADO A SU ESPOSA Y YO LE CREI, CLARO EN EL FONDO NO LE CREIA PERO LE DI EL BENEFICIO DE LA DUDA, HOY SE QUE NO FUI LA PRIMERA Y QUE MENOS SERE LA ÚLTIMA, AUN SIGUE HACIENDOLO, NO SE PORQUE LE CREO TAN CIEGAMENTE TENIENDO LAS COSAS EN MI CARA, AUN LE CREO, ESTO ME A DOLIDO DEMASIADO, PERO SE QUE ES ALGO QUE YO MISMA ME BUSQUE NO PUEDO QUEJARME REALMENTE QUE ESPERA SI ME ENAMORE DE UN HOMBRE CASADO.....QUISIERA ODIARLO, PORQUE SIGUES JUGANDO CONMIGO, PORQUE AUN LO HACES, SINO PORQUE AUN CONTESTAS MIS MENSAJES Y ME HACES CREER QUE TAL VEZ PODAMOS ESTAR JUNTOS, SEGÚN TU AHORA QUE YA TE SEPARASTE DE TU ESPOSA, PERO COMO TE CREI, SI YA ANDAS CON ALGUIEN MAS QUE ESTUPIDA SOY.. EN VERDAD...LO PEOR ES QUE NO ENTIENDO DESPUÉS DE SABER ESTOY Y DE SABER CON QUIEN A ESTADO Y QUE UNA DE ESAS MUJERES YO CONOZCO Y LE HABLO, AUN LO SIGO BUSCANDO, QUISIERA QUE ÉL ME DIERA UNA EXPLICACIÓN PERO SE QUE NO TIENE EL SUFICIENTE VALOR PARA HACERLO, HOY SE PORQUE LE VA TAN MAL....
Nunca es tarde, Nunca te rindas, Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy Nunca es tarde, Nunca te rindas, Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy Nunca es fácil ser uno mismo, Nunca abandones, Mañana empieza hoy. Si tu suerte se fugó, Se abrió de piernas y se fué a la cama con tus heridas y tu valor Si el espejo te escupió fracasos y algún mal de amor Y no encuentras ningún rincón de paz en tí. Nunca es tarde, Nunca te rindas, Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy Nunca es fácil ser uno mismo, Nunca abandones, Mañana empieza hoy. Si tu alma se olvidó que la tristeza es recordar a la muerte y la depresión Tu dirección, cuándo llora el corazón se llena de mocos el valor, se irritan los ojos de la esperanza, suenatelos. Nunca es tarde, Nunca te rindas, Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy Levantate, No te dejes ganar, Y echa a volar, ¡¡OHHHH!! Nunca es tarde, Nunca te rindas, Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy Nunca es fácil ser uno mismo, Nunca abandones, Mañana empieza hoy. Nunca es tarde, Nunca te rindas, Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy Nunca es fácil ser uno mismo, Nunca abandones, Mañana empieza hoy. Ohhhhh....
Siempre has soñado con poder salir de tu cárcel de cristal y las paredes de tu habitación se parten el culo de ti Hoy los barrotes que hacen tu prisión son el miedo a fracasar son invisibles, son un disfraz con el que amueblaron tu hogar Deja de llorar por lo que un día perdiste deja ya de esperar que el tiempo te calme la ausencia que causa un adiós Deja de llorar tus lágrimas te van a ahogar sálvate y no te fallaré Echa a andar y si la vida te pisa desenvaina una sonrisa y vuélvete a levantar Se que es muy fácil ponerme en tu piel se que es jodido vivir pero no existe fuerza motriz más fuerte que tu voluntad Deja ya de esperar y achica tus penas con risas no quita la soledad las manchas de olvido que deja un adiós al pasar
Hoy estoy triste, me mando un mensaje una amiga para compartirme que estaba embarazada, y me dio mucha alegría saber esto,por ella, sin embargo me siento triste porque yo deseo tanto tener un bb y no llega, Dios me ha negado tanto esa dicha, que me pone muy triste, no se porque no puedo tener un bb, (jajajaj será porque no tengo pareja,) en verdad lo deseo mucho y hace poco con mi ultima pareja lo intente y no se dio, él y yo ahora estamos separados, pues decidimos que era lo mejor por la situación que teníamos, lo extraño tanto pero tanto, y hubiera dado lo que fuera por tener un bb con él, sin importar la situación que teniamos, me hubiera aventado cualquier cosas, pero en fin la vida y la edad se pasan y cada día se que no podre embarazarme y que no tendre un bb, Dios porque no lo entiendo, solo quiero un bb......... también quise un bb contigo y tu no quisiste Julio tenerlo porque pensaste que no seria buena idea, que sería muy complicado dentro de nuestra amistad...en fin
Hace mucho tiempo me enamore de ti y este blog es para ti donde escribire todo lo que nunca pude decirte todo lo que significas para mi...TE AMO.... hoy la vida ha cambiado para mi y tu recuerdo me hace feliz, no necesito tenerte a mi lado para sentir esto, aunque debo confesar que hoy en dia estoy conociendo gente que me esta haciendo olvidarte, este blog, es solo por el placer de escribir y no por olvidarte ni decirte adios, solo quiero escribir.........
En México son:
