Hoy pasaron en la tv la pelicula de corazón de melón la he visto varias veces, se me hace casi como un cuento de hadas algo que siempre he dudado que suceda, la chica que actua tiene sobre peso es una niña bonita, yo tengo sobre peso y no soy bonita, siempre he tenido que luchar con mi sobre peso, me ha sido dicifil bajar, y hoy una vez mas trato de luchar con mi sobre peso.
En la película hay dos chicas que se pelean por el protagonitas una es una mujer muy bella pero muy sangrona y payasa, muy superficial, mientras que la otra es todo lo contrario, tierna sencible, inteligente, ya saben, interiormente es muy bella pero fisicamente es gorda y para la mayoria de la gente el ser gorda es sinomino de fea, nadie se fija en ella, el protagonista es un hombre guapo, inteligente y algo superficial, vean la pelicula esta muy padre, lo que me gusta es el final, porque es un sueño hecho realidad, yo no creo que eso suceda, pero me identifico mucho con la pelicula, el ver todo lo que es capaz de hacer la chica por conquistar a ese hombre, todo lo que tiene que mentir para que él le de una oportunidad, de por lo menos acercarse, yo he intentado mucho y no puedo acercarme a ti.
La película me hace pensar en ti ya que cada vez que te veo me platicas que estuviste con alguien, que has salido con alguien, que piensas y planeas cosas con esas personas, me entristece pensar que eso nunca sucedera conmigo, eres muy superficial, y hoy se que por mi fisico nunca sucedera lo que yo he soñado siempre, no te gusto en lo mas minimo y nunca te gustare, yo solo quisiera que me dieras una oportunidad de acercarme a ti y demostrarte lo importante que eres para mi, cada dia pierdo mas las esperanzas de que te des cuenta de que existo, de que me importas.
Hay veces que quisiera ser bonita, ser delgada como a ti te gustan pero creo que aunque eso sucediera aun asi no te darias cuenta que existo, simple y sencillamente no soy nada para ti, soy invisible, tan solo quisiera que me dieras una oportunidad, es mucho pedir, dicen por ahi que a la fuerza ni los zapatos entran, creo que es cierto.
Después de casi tres años sin vernos, este año te he visto dos veces, una pense que por fin ya te habia soltado, ya te habia dejado me sentia bien, segura, no me importaba nada, no me dolia nada de lo que tu me decias, ni que me hablaras de con quien has salido, esta muy bien, pero esta vez que te vi, si me importo, si me dolio, quisiera llorar pero no puedo, quisiera gritar, pero no puedo hacer nada, me duele tanto el corazón, porque, no te tengo a ti, ni tengo a nadie, deseo tanto enamorarme otra vez, deseo que me amen y no hay nadie, nunca lo ha habido, no se lo que es que alguien te ame, que alguien te desee, no se ni que significa besar a alguien, estoy muerta por dentro, no quiero sentir esto, no quiero sentir nada por, me duele tanto el alma y el corazón.
Quisiera encontrar a alguien como el de la pelicula, alguien que me quiera tanto como el llega a querer a la chica.... en verdad que el amor no existe para mi, siempre estare sola cada dia estoy mas segura de eso.
Hoy también tengo ganas de estar sola y reirme de mi misma, de llorar con risas y reir con llanto, de dejar caer mis hojas secas y presumir mis retoños. Imaginar que tu sonrisa va dirigida a mi, soñar tonterías e idioteces, soñar que me amas, creer que en este instante tu recuerdo se dirige hacia la misma añoranza que vivi en mi alma.
